わたしはどこにいるの？

１番のストレス発散法であった「泣く事」さえ我慢せざるを得なくなったので、今日はただの愚痴だけ。

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１３時の面接を１６時半に変更（しかしその連絡を受けた時には既に向こうに着いている）した挙句、５分といいながら３０分待たされました。
面接でも「経験ないのか～」とかちくちく言われて大分胸を苦しめながらも我慢して一生懸命嘘ついて気にしてないそぶりをして帰ってきて、ふと今まで我慢して黙っていた弱音を親の前で吐けばそうやって弱音を吐くのよくないと言われ、嫌な思いしようが嫌な仕事だろうが雇ってもらえるなら行けと言われ、もうどうしたらいいのかわからない。
追い討ちのように遠回しに「どうせやりたい仕事になんか就けないんだから」と言いながら「どんな仕事が出来るかはやってみないとわからないでしょ」とか。
娘に対してどんだけフィルターかけてるの。
私なんて何も出来ない、人に優る事なんて何もない、価値のない人間だと素直な気持ちで自分の弱さや不安を見せても、何故それを汲んでくれない？
本当にストレスで心臓がおかしくなればいいのに。
そしたら胸痛も我慢して逝ってみせるのに。

どんな事にも妥協と我慢だけで生きてく私が私になりつつあって、私は何処にもいなくなってく。

でも大丈夫、まだ私は生きてる。
だからまだ精神は異常じゃない。
そう言い聞かせるしかない。

結論：例え私の思いが殺されても、私の身体が死んでさえいなければまだ私は生きているから、きっと大丈夫なんだと思う事で、私は私を生かす。